Бухгалтерский учет. Налоги. Аудит
Бухгалтерский учет. Налоги. Аудит
Регистрация
Подписка на новости
Все БлоГноты Текущий БлоГнот

Офисный юмор

БЛОГНОТ

Ролик про бухгалтерскую дочь, который в YouTube набрал уже более 20 000 просмотров :)


Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борются за пальму первенства.

Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.


Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300, и кладёт их на стол:

- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.

Опытный невозмутимо придвигает к себе стопку и делит ее пополам – одну часть оставляет на столе, вторую запихивает в шредер. Молодой смотрит в недоумении:

- А как же претенденты?!

- А зачем нам неудачники?

Клиент: - Здравствуйте.Служащий: - Здравствуйте. Вы клиент нашего банка?Клиент: - Нет. Но я хотел бы открыть счет.Служащий: - Замечательно. Распишитесь. Здесь и здесь. А кто вам рекомендовал наш банк?Клиент: - Никто не рекомендовал. Я сам пришел. И тут расписаться?Служащий: - Да и на следующих двух экземплярах распишитесь. Может, кто-нибудь из родственников или знакомых являются нашими клиентами?Клиент: - Нет.Служащий: - Почему вы так уверены? Распишитесь здесь и здесь...  читать полностью 

Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и всё такое.Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании.Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и всё такое.Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам всё показывали и...  читать полностью 


Вымыл шею и уши, погладил шнурки
В честь апрельского первого дня.
Отмечают сегодня свой день дураки,
Праздник, стало быть, и у меня.

Представлял, как сегодня коллеги-друзья
Оторвутся на мне в полной мере:
Мне расскажут про белую спину, а я
Притворюсь, будто в розыгрыш верю.

Настроение праздничным было вполне,
Ждал приколов и шуток «навылет».
Захожу, дурень с вымытой шеей, а мне
Говорят, что меня сократили...(С)

Из форума Audit-it.ru

Raisa

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".- Это прямой маркетингТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".- Это рекламаHа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и,...  читать полностью 

Собеседник 1 Может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 На тему "где наш бонус"? Собеседник 1 Да точнее, на тему: "где наш бонус, бл*?".Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу.Как трактовать? Ждать - не ждать? Работать - не работать? Зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? Вы что там, совсем ох**ли? В таком вот стиле Собеседник 3 Можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 Безусловно, только это...  читать полностью 

• Жизнь коротка, потерпи немного...• Невыносимых людей нет есть узкие двери.• Канализация! - вот, что нас объединяет.• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.• Вы такой умный! Вам череп не жмет?• Не Боги в горшки отливают.• Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.• Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.• Бифштекс с кровью второй группы.• Девушка, да что ж вы...  читать полностью 

Обмен кризисными находками продолжился в программе быстрого обмена сообщениями ICQ. В частности, пользователи присылали друг другу текст следующего содержания:Полезные советы: как не умереть с голоду, когда в стране экономический кризис:1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное – много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.2. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. ...  читать полностью 

Первым иронически на финансовую ситуацию в мире откликнулся Интернет. Сайты, блоги и различные форумы – типичные места обитания офисных работников – буквально пестрят остротами на кризисную тему:Первые положительные последствия финансового кризиса: На mail.ru стало меньше спама!Финансовый кризис служит для того, чтобы показать – насколько мало у тебя было денег.Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.Медицина США не смогла...  читать полностью 

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.- У вас такое лицо знакомое!- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?Один банковский работник звонит другому.- Привет, старик, как дела?- Хорошо.- Ой, извините, не туда попал...Два бомжа лежат в подворотне. Один говорит: "Все орут о кризисе, а для нас это все позади, нас не коснется". А другой: "В первую очередь коснется" - "Как так?" - "Ну вот у тебя, к примеру,...  читать полностью 

ГЛАВБУХСОН

НДС во сне пришел,
И сказал Главбуху
Прибыль-это хорошо,
ЕСН – неплохо.

Заплати нас тетя в срок,
КБК не путай,
Ведь недоимку возмут,
И пеню накрутят.

А пеня пойдет на все:
На НДС и ЕСН,
На прибыль и НДФЛ,
На ПФР и ФСС,
На имущество, на транспорт,
На ФФОМСы, ТФОМСы
И авансы.

Ото сна Главбух проснулся,
С боку на бок повернулся.
Вот во сне- и заплачу.
И налоги и пеню,
Ну и прочую фигню.

Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду.День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду.Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в...  читать полностью 

Гольф-клуб, встречаются два босса. Обсуждают кризис:
- Ты своим работникам тоже зарплату снизил?
- Да.
- Работают?
- Работают.
Через неделю опять встречаются в клубе:
- Ты своим еще зарплату снизил?
- Да, в два раза.
- И что?
- Работают.
- Слушай, а давай введем плату за вход на работу?
- Давай.
Проходит время, снова встречаются:
- Ну как, ввел плату за вход?
- Да.
- И что?
- Да хитрые, блин, оказались - приходят в понедельник, уходят в пятницу!

Аргумент - слова, которые босс ищет в самой организации и вне ее для принятия управленческого решения. А., выдвигаемый боссом - железный, его заместителями - пластилиновый, консультантами по управлению - желанный, заимствованный у конкурентов - горячий.Баланс - равновесие, к которому постоянно стремятся: 1)организация, оптимизируя все цепочки создания ценности; 2) сотрудники, живущие на одну зарплату и стремящиеся приравнять ее к своим потребностям; 3) сотрудники, живущие в...  читать полностью 

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиныйпух и поджигал его".**"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеровфирмы".***"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и самже сел на нее, показав низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности".***"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".***"Поспорил со своим непосредственным руководством на стодолларов, что его не смогут уволить".***"Дергал женскую половину коллектива за...  читать полностью 

Налоговый инспектор всегда приходит на ВЫРУЧКУЛенаРуководитель предприятия, являющего ответчиком в арбитражном процессе, отписал определение суда, пришедшее по почте, юристу со следующей резолюцией: "Юристу ......! Попадалово!???". Надо полагать, просил разъяснений касательно смысла полученного документа.....Универсальный солдатКомпания торгующая ККМ, выписывает накладную, подтверждающу. отпуск и квитанцию БО-3ЗолотинкаНаш юрист взял на копию устав, и чтоб было легче...  читать полностью 

Отче наш, иже иси в офиси.Да будет легок труд наш.Да уедет в отпуск начальство наше.Да исполнится воля наша.Аки на работе так и дома.Отгул нам насущный дай нам сей день.И отпуск на сию неделю.И каникулы на сей месяц.И прости нам прогулы наши.Как и мы прощаем начальству нашему.Не введи нас в понижение.Но избавь нас от сверхурочного.Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.И...  читать полностью 

Очень трудно в России бухгалтеру…Жизнь уж точно не сахар, не мед…То держава замучит налогами,То начальник за что-то орет!Все законы шерстят бухгалтерию,ИМНС нас за горло берет!Никакого не стало доверия -Раз бухгалтер - то, видимо, врет!Сослуживцы всегда недовольные:«Ну, чего ж ты пристала опять? »- «Вы неправильно ордер оформили,и забыли в фактуре печать…»…На детей не останется времени,о хозяйстве давнишняя грусть…Пишешь снова письмо на компьютере:«Дорогой, опять задержусь…» ...  читать полностью 

Уж сколько нет этому ПБУ, но как прочтешь новое творение Минфина, вспоминаешь это..ПБУ "Учет слонов"Опубликовано в номере: Бухгалтерская газета №20 / 2002НЕОБЪЯВЛЕННОЕ ПБУНаш постоянный автор И. Гарифуллина, которая черпает информацию из всех доступных источников, установила, что в ближайшее время будет выпущено громадное число новых Положений по бухгалтерскому учету. Она решила внести свою лепту в дело бухгалтерского строительства и предлагает принципиально новое...  читать полностью 


Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех проорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.Опять звонок шефа: - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт,...  читать полностью 

Вчера поинтересовалась оптимизацией налогообложения, вычитала...Владимир ЭКОНОМОВ предлагает такие варианты ухода от налога на доходы (абсолютно законные, заметьте):1. Сдавать кровь направо и налево (хм, а буду ли я донором, если буду сдавать по пять литров крови ежедневно, но не своей... но я же сдаю...) (п. 4 ст. 217 НК – прим. ред.).2. Оформить через суд всем работницам алименты от директора... (п. 5 ст. 217 НК – прим. ред.).3. Ежемесячно получать компенсации за...  читать полностью 

Звонок в кредитный департамент (женщина):- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,Или уже поздно?!***Диалог с клиентом:- Кредит оформлен на Вас?- Нет, на холодильник.***Оператор: Назовите номер договора.Клиент: Куда?О: В трубку.***Девушка, здравствуйте. Вы даете?***А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"))***Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло ...  читать полностью 

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

webmaster

Я согласен - и впредь не платите,Пусть шатает меня на ходу,Не давайте жилья, не кормите,Всё равно на работу приду.День получки - нет траурней даты,Просто нет её в этом году,Не давайте паёк и зарплату,Всё равно на работу приду.Отдыхать ни за что не поеду,Это море имел я (в виду),Чай пустой и сухарик к обеду,Всё равно на работу приду.И лечиться мне вовсе не надо,Могут вылечить вдруг на беду,Не нужны никакие награды,Всё равно на работу приду.Ничего, что одежда в заплатах,Я не...  читать полностью 

Присутствовали представители сторонней организации: 2 терапевта и один хирург.
Со стороны фармацевтической фирмы присутствовал медпредставитель Пупков.
В ходе переговоров израсходовано:
-6 бутылок водки;
-7 бутылок шампанского.

Александр Х

Из авансового отчета сотрудника одной компании из Тюмени:
-Израсходовано средств на приобретение спецодежды ХХХХХ рублей. Приложен оправдательный документ: Счет и чек. В счете следующие наименования:
-Шапка бобровая мужская- 3шт.
-Шуба норковая женкская (пр-во Италия)- 2 шт.
-Шуба женская из каракульчи- 3 шт.

Александр Х

Фирма арендующая помещение за 11800 в т.ч. НДС присылает платежеку на 10000. На вопрос почему не 11800 получили ответ: Мы не являемся плательщиками налога на добавленную стоимость поэтому и не платим вам 1800

Гоша

К нам пришел ОБЭП. все по серьезному. Некоторые сотрудники не оформлены, но прекрасно знают об этом. Один ОЧЕНЬ догадливый менеждер (огромный дядька, вечно у поту) отвечает на вопросы сотрудников органов:
Сотр: Вы здесь работаете?
Менед: Нет
С: Что вы здесь делаете?
М: Я уволился неделю назад, пришел за вещами (его переводили с одного юр.лица на другое)
С: А у вас есть диски или флешка?
М: (Беря со стола компью.мышку) Нет, но у меня есть МЫШКА

Мы лежали на полу от хохота.

Анастасия

Проблемы с клиент-банком. Звоню им, разговариваю с программистами, не спрашиваю как их зовут. Сначала с мужчиной потом с женщиной. В итоге она говорит: пусть нам позвонит ваш программист и мы с ним договоримся. Я говорю нашему программисту: позвони в банк, только не говори с мужиком, скажи что тебе нужна женщина. и начинаю дико хохотать, когда я себе это представляю. Звонит и говорит: добрый день, мне нужна женщина.

Елена

Сообщения 1 - 33 из 83
Начало | Пред. | 1 2 3 | След. | Конец




Отключить мобильную версию